告別2012 走進2013 期待2014

告別2012 走進2013 期待2014

2002年-2012年，十年，似乎是我記憶中生命的全部。在這個冰雪封凍的托里，知道了什么是孤獨，也否定了自己有多么堅強。
我以為半年不給父母打電話從不在父母姐弟面前哭泣、難過就是堅強，我以為一個人躺在醫(yī)院的手術臺上聽手術刀切割身體的_就是堅強，我以為一個人在火車上看到死神的手伸向自己而自己卻硬挺過來就是堅強，我以為一個人下班之后一夜又一夜一句話都不說看著天花板聽著雪花飄落的_就是堅強，我以為一個人躺在茫茫天邊的床上爬不起來但不崩潰就是堅強，我以為，我一直都認為自己很堅強。堅強到從十年前就不在父母前流眼淚說不開心的事；堅強到一個人跑到天邊整天面對著冰天雪地卻不想家；堅強到面對形形色色的人（除了軍人）都毫無壓力，面對從無接觸過的工作都感覺不過如此；堅強到不知道什么是大喜大悲，什么是愛情，什么是擁有；堅強到每天只會說：遇到的人都很好很好，生活也很好很好，一切都很好很好……
但是在托里
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白到可憐，可以說我是單相思的戀著軍人吧，只不過和常人的愛情不一樣，因為我看到所有的軍人都激動，聽到軍人的口號就興奮，想著軍人的樣子就開心，這應該就是愛情的感覺吧。
許多時候我在想，如果我沒有被毒蛇咬過，我是不是像這樣癡戀著軍人？我會不會有這樣的耐力和定力，有沒有這樣的品性和執(zhí)著？應該不會吧，因為沒有一些經(jīng)歷就不會有相應的心性。深夜無法入睡時，不止一次的問著另一個自己，我是因為有了疾病逃避眾人而愛著軍人，給自己一個很好的借口孤獨單身？還是因為自己脆弱的可怕而幻想著堅強軍人的依靠？或許都有吧。如果有一天我喝醉了，我會哭喊著什么流淚？是堅持等待了大半個青春的“軍人”還是逃避十年卻躲不掉的“毒蛇”？
夜是可怕的東西，它能把人脆弱到無法想象的地步。許多人都說家是外面受傷了就想回的地方，家是唯一可以釋放你脆弱的地方，可那個有爸爸媽媽的家對于我來說卻沒有這種含義，在那里我似乎要顯得更加堅強更加快樂，要保護他們，要鼓勵他們，家對于我來說就只有責任、愛護、堅強而沒有避風港的感覺。從那個春節(jié)之后，感覺自己是一個尋找傳說中的家的流浪人。天南地北的走，總是在尋覓、等待、流浪。每個地方的人都很好很好，草原也很美很美，可心在漂泊，身在哪都是漂泊。關掉燈，才敢把抑制不住的淚水流下來。我怕，怕窗外的月亮嘲笑我的可笑和脆弱。穿過厚厚的窗簾，盡管冷冷的月光無法穿透，還是看到了寬寬的大床上靜默的自己。隔斷夜的靜謐，揮手使勁一擲。就算畫出生命之歌的筆，也繪不全床頭那支紅筆感觸到的落寞之意。退到寂寥無眠的明窗前，我知道了，流年帶走了夢想之季，歲月留下了生命的嘆息。從醉了大半個青春的迷夢外透視自己，我苦笑了一下，原來自己是這樣的傻而可憐，傻到為軍人因“毒蛇”而畫地為牢，可憐到看一眼軍人就很感動很開心。低眉間，苦笑中發(fā)現(xiàn)已過了愛做夢的年紀，曾經(jīng)的年少輕狂，曾經(jīng)的有夢有詩的日子伴隨著大學校門的揮手，而消失迅速的離奇。我真的發(fā)現(xiàn)自己一無所有，除了那些深夜中依舊相伴的音符，連那些美好如純潔、清高、抱負的詞語都已在我身上削減。
心里一直在給自己一個期限，27歲。2014年的4月27，假如，我依舊是現(xiàn)在蒼白的我，我能夠放下心里的害怕和對軍人的癡戀而走進別人的生命中嗎？一切都是那么的遙遠和不可預知，不止一個人告訴我生活的現(xiàn)實。連最好的朋友都說她要求男朋友必須：學歷、家庭、工作配上自己，無怪乎身邊的人說什么房子、車子、三金……我是不是太過于童話了，對這些生活必需品從沒有什么感覺，只是一直想，想體會我的手被另一只手牽起的感覺，想知道什么是愛情，想感受被人擁抱和人一起吃飯的溫馨，想尋找到“愿得一人心，白首不相離”的唯美。從不認為自己缺乏愛與被愛，因為遇到的人都那么好，連別人說的小偷都沒遇見過，更何況自己有那么愛護自己的父母姐弟，更何況我連沒見過的人都掏心掏肺。上天是公平的，它給了我看似一切美好的境遇實則有無法言狀的苦痛，所以它讓我遇到的都是人間的真、善、美。也或許距離產(chǎn)生美，所以與任何人都有不可逾越的距離我感受的才是這么多的美好與感動。
“陽光溫暖，歲月靜好。你還不來，我怎敢老去”你還不來，我怎敢老去？這就是我執(zhí)守一切的原因吧！怕明天遇到的生命中的人時自己變得不再美好如初，所以我堅守著、執(zhí)著著、前進著。也怕明天的明天我的一切堅持都成為可笑幼稚的靈魂，所以從先前的喜歡黑夜中描繪未來的我變成現(xiàn)在懼怕黑夜看到夢一點點破碎的我。白天與黑夜的反差如此的大，正如微笑和哭泣。只是期待什么？堅持什么？怕 ……（未完，全文共2946字，當前僅顯示1873字，請閱讀下面提示信息。收藏《告別2012 走進2013 期待2014》）